Siempre he querido escribir sobre el amor y ese tema de las relaciones amorosas... pero me resultaba tan difícil redactar algo con sentido!! No creo ser ninguna experta en el tema y además tengo poca experiencia en relaciones duraderas. Y como en poco tiempo poco se construye, es difícil definir una relación. Pero hoy, después de vivir un poquito más (pufff...), entender algunas cosas y sobre todo, LEER otras muy interesantes, tuve ganas de intentarlo y escribir unas líneas sobre el famoso y controversial tema. Pero no puedo hacerlo sólo con mis propias ideitas, sino que voy a apoyarme en algunas teorías... para tener algo más de credibilidad!
Un día por ahí chismoseando lecturas, me encontré con la "teoría integral" de pensadores y estudiosos de la psicología, la psiquiatría, la filosofía, el misticismo como Victor Frankl, Ken Wilber y otros. Una mujer española llamada Maribel Rodríguez, especializada en todos estos temas escribió un articulillo sobre las relaciones de pareja vistas desde la teoría integral. El resultado fue un conjunto de cosas que me ayudaron a entender "teóricamente" algo que ya había vivido. Es decir, por primera vez venía la práctica antes de la teoría... fue un experimento muy interesante al que no estamos acostumbrados. Siempre ha sido primero el principio: la familia, el colegio, los amigos te dicen haz esto, no hagas lo otro y después viene la experiencia donde uno lo hace bien o mal, pero resulta dándose cuenta que todos tenían razón. Bueno, esta vez, empecé por el final. Viví primero y después, viéndo la teoría, entendí qué era lo que había pasado...
Y aquí va:
UNO: el amor requiere conocer a la otra persona, requiere tiempo, requiere reconocer los defectos del ser amado, requiere ver lo bueno y lo malo de la relación. Cuántas veces se nos ha dicho que tengamos paciencia al empezar una relación, para que lo respeten a uno, para que lo valoren... pero el punto de todo es CONOCERSE antes de. En este mundo en el que vivimos tenemos un afán por vivir las cosas YA! Y nadie nos para. Uno se siente presionado cuando va a salir con un hombre nuevo porque si uno se hace el difícil (o simplemente lo es) el man se va corriendo a buscar una más facilita... es la naturaleza del hombre. Y contra eso no hay nada qué peliar hoy en día. Entonces, uno siente esa presión, si doy: malo. Si no doy: malo. Entonces?! Eh ahí el dilema. Muchas veces las mujeres no quieren ser difíciles, quieren vivir igual que los hombres: la revolución femenina!!! Pero eso nunca es totalmente cierto por el simple hecho de ser mujer, por que les da remordimiento, la mujer no siente igual... pero ese es otro tema, no nos desviemos del centro del asunto. Otras veces la mujer decide ser la más difícil con este hombre que le encanta, pero lucha contra todo, contra su propia naturaleza, sus impulsos, sus sentimientos, la presión del otro... mejor dicho, caos! Ella simplemente quiere hacer LA EXCEPCIÓN: "con este quiero que funcione; este sí me gusta". Y de eso se trata el amor: de hacer excepciones. Todo lo que no había hecho antes por alguien, estar dispuesto a hacerlo por esa persona, corregir lo que sabe que había hecho mal en otras ocaciones... pónganse a pensar y verán que así es... lo leí también por ahí en un libro muy bueno que recomiendo (The Fountainhead - de Ayn Rand).
Mientras tanto, sigamos:
DOS (y éste es buenísimo): "para saber encontrar a la pareja adecuada antes hay que haberse encontrado a uno mismo. No se puede elegir libremente antes de estar realmente formado para ello (...) la mayoría de nosotros aún no hemos llegado a la perfección y esto no quiere decir que no podamos tener una pareja, sino que hay que seguir cuidando el desarrollo personal desde el centro de uno mismo para favorecer la armonía de la relación porque si no podemos caer por ejemplo en actitudes de querer tapar lo que nos falta con la relación, o de querer someter al otro para compensar nuestras carencias". Es DEMASIADO cierto. Es que ahí estamos pintados! Muchos piensan que cuando una relación no funciona, la culpa es del otro... como un reflejo culpamos al otro... pero antes, por qué no se mira cada uno inside, bien al fondo para darse cuenta que tal vez lo que hace falta es conocerse a sí mismo, estar bien consigo mismo para poder dar. Nos lo han dicho en todos los tonos: ay que estar bien para tener la capacidad de dar; ay que sentirse bien consigo mismo para reflejarlo. Hasta aquí estamos en lo cierto, si o no?
TRES: como siempre dejo lo mejor para el final... Maribel examina las DIMENSIONES de la teoría de Wilber en una relación entre dos personas. 
Entonces escoge las tres más marcadas y explica cómo es que a veces nos concentramos sólo en una de ellas haciendo un desequilibrio.
Veamos:
1) El cuerpo: es el nivel más superficial de la persona y la más primitiva. Se produce una atracción hacia otra persona por un impulso originado en el cuerpo por atención al cuerpo del otro o a un rasgo corporal. Siempre es algo transitorio.
2) La mente: es una dimensión más profunda que la del cuerpo. No llega tampoco al verdadero ser esencial del otro y también es transitorio. Se produce una conmoción en la emotividad psíquica por rasgos de carácter o anímicos de otro y genera lo que comúnmente se llama enamoramiento. BINGO! Aquí es donde más nos equivocamos... creemos (o queremos creer) que encontramos "the one", pero lo que en realidad está pasando es que nos encanta alguien por su físico, forma de ser, sabiduría, sentido del humor, lo que sea o todas las anteriores PERO lo vemos con NUESTROS ojos enamorados... no los tenemos muy abiertos. Alguien nos puede ENCANTAR, pero debemos ser precavidos e intentar tener un poco más de cordura en el asunto. Es tan fácil caer en ese enamoramiento e idealizar a la persona (a quien generalmente conocemos poco) para verla como queremos verla. El problema es cuando permenecemos mucho tiempo en ese letargo... si se alarga más de lo "permitido", pues amigo, estás en problemas! Ver la realidad va a ser difícil; la vas a pagar tarde o temprano y te va a costar caro, puede doler, puede ser eterna... no queremos ni pensarlo!!!
- "El cuerpo y la mente centran su atención en algo que el otro ser humano TIENE y no en lo que ES". Ouch! Duele no???
- "Se genera una relación impersonal en la que se tiene al otro como posesión sin necesidad de amarle". Ouuuuch! Pero cómo podemos saber quién ES ese otro ser humano?? Respuesta: tiempo, tiempo, tiempo... qué pereza, pero así es!
3) El espíritu: mi favorito. El espíritu sería lo más profundo de la persona, pero también algo que le hace salir de sí misma porque le trasciende más allá de su individualidad. El implicar al espíritu posibilita que intervenga la totalidad de la persona con los elementos anteriores. Quien realmente ama no es por algo que tenga el ser amado, sino que lo ama a él mismo por lo que es. Brillante!!!! Eso es, ahí es donde muchos no hemos llegado, pero caaaaaalma muchachos, ya teniendo esta teoría espero que podamos entenderlo mejor y que no se quede en estas líneas...
Y termino con esto: "empezamos a amar no cuando encontramos una persona perfecta, sino cuando aprendemos a ver perfectamente una persona imperfecta".
